最好笑的段子

1、一個小和尚問方丈：“師父，我念經(jīng)的時候可以吸煙嗎？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經(jīng)嗎？”方丈：“當然可以！ ”…

2、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收15%服務費；服務員服務態(tài)度十分好，送水果送銀耳羹還送紀念品。親戚很開心問服務員你們還送什么啊？服務員滿臉笑容說：一會我們會送您出去。

3、有人問畢加索，你的畫，我怎么看不懂??？畢加索問他，你聽過鳥叫嗎？聽過。好聽嗎？好聽。你懂嗎

4、高中發(fā)短信都是“上課了，不聊了”；大學發(fā)短信都是：“終于下課了，不聊了！”

5、去和一妹子相親，坐了一會兒實在無聊，去廁所接了個電話，回來告訴妹子有急事，得先走了。

妹子說：是不是在廁所撒泡尿照了照，覺得配不上我??？

6、有個貴婦人長了一身疹子。醫(yī)生告訴他，這種疹子是由于與狗接觸而引起的過敏，并勸告她：“將狗賣掉，或是送人?！?/p>

貴婦說：“我既不打算賣掉，也不打算送人，我要另換一個醫(yī)生給我看病，他可能對這種病還有不同的方法。換一個醫(yī)生容易，找一條好狗可就太難了?！?/p>

7、牙科醫(yī)生拔下孩子的一顆蛀牙，索費四十美元，孩子的媽媽吃驚地問：“醫(yī)生，你不是說好了只收十美元嗎？”

“是的，醫(yī)生?？赡愫⒆拥目藓奥晣樑芰宋胰齻€病人呢?！?/p>

8、吃飯的時候，老婆教導兒子：“以后結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著?！蔽覡庌q道：“我從沒藏過私房錢！”老婆立馬捅了一下我，說：“這句最重要，記著經(jīng)常說！”

9、一個生活小訣竅，教你輕松把沙發(fā)變成沙發(fā)床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

10、今天我問一個朋友：“你去過高級場所消費過嗎？”朋友想了想問我：“難道醫(yī)院不算嗎？”

經(jīng)典笑話爆笑

1、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光？"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

2、兩個餃子結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

3、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

4、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

5、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

6、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。

7、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。

8、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了。

9、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。青蛙說：不行，你看你身上的青春痘還未消，肯定是我做大哥!

10、一家房地產(chǎn)商為推銷房屋，打出“買房子，送家具”的廣告。某人買了一套新房，裝飾后去領家具。房產(chǎn)商：你的家具在哪里？我們幫你送！

史上最強段子十則

1、相信大家都遇到過，拿個牌子說什么聾啞人求捐助的，有次樓主遇到，直接回了句，我也是聾啞人。

2、一個家長找到老師，說他的孩子最近成績下降了，以前一直考25分左右，現(xiàn)在到了20分。老師只用一句話就解釋清楚了：都是選擇題，以前是四個選擇項，現(xiàn)在改五個了。

3、高考成績下來了，羨慕那對兒攜手考進同一學校的情侶，女孩氣昂昂，男孩雄赳赳，女孩心靈手巧，男孩品學兼優(yōu)，女孩報的面點，男孩報的汽修。

4、高考失利我和我爸決定去復讀，這時爺爺按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

5、客機墜落海面，乘務員讓乘客從滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于機長，機長迅速搞定?？战銌柶涔剩瑱C長曰：對美國人說這是冒險，對英國人說這是榮譽，對法國人說這很浪漫，對德國人說這是規(guī)定，對日本人說這是命令，就好了。機長還說：中國人太容易搞掂啦，告訴他是免費的就行了。

6、今天朋友上山的時候有個游行的和尚看到我們在挖竹筍，他說，竹筍好吃啊，回家搞個竹筍炒肉!!!然后妹子問，你怎么知道竹筍燒肉好吃啊，你們又不吃肉?!和尚說：我又不是一生下來就是和尚。

7、“你知道蘋果為什么一邊紅，一邊青，兩邊不一樣嗎?”“喔，那是因為太陽的緣故。曬著太陽的一面變紅，曬不著太陽的一面就是青的了?！薄霸瓉硎沁@樣呀，那西瓜的皮是青的，果肉是紅的，肯定是太陽鉆進去了!”

8、班上來了一個插班女生，她自我介紹：“我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優(yōu)秀的，我未必會是最幽默的。”班上同學都稱贊她的謙虛，下課后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

9、和老婆一塊看三國演義，我順嘴說了句：你說我在三國里面能做什么？老婆悠悠的道：綁在草船上，借箭！

10、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

超級好笑的笑話段子

1、“喜歡小動物嗎？”我：當然喜歡。“喜歡到什么程度？”我：這怎么說呢，頓頓都有吧！

2、我對老公說：“據(jù)說兩個人在一起久了會有夫妻相，你覺得我們哪兒像？”老公點點頭：“胸最像。”

3、有一次一哥們對他媳婦說：哎，媳婦，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？

4、我說喜歡了一個很優(yōu)秀的男生，但是感覺沒機會，我媽說你怕啥，你雖然差勁，但能有機會接觸到這么好的人，說明他命中注定有此一劫。

5、電動車在小區(qū)被偷了，我怒斥物業(yè)：“你們裝監(jiān)控有什么用！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動車最后一眼？”

6、女：“為什么分手至今你還沒有女朋友？”男：“和你分手以后，我見過許多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜沒有一個像你眼瞎的?！?/p>

7、和老婆去上墳，由于走得太匆忙，到了后發(fā)現(xiàn)沒有帶冥錢，于是就叫老婆去買！我就一個人坐那里抽煙，這時來了一對情侶！他們問我：你一個人坐這里干嘛？我想都沒想回了句：我在等我老婆給我送錢！頓時嚇得那個男的撒腿就跑。

8、“你在學校里打過架么？”“打過呀?！薄澳悄阗r人家錢了么？”“什么意思，挨打還要賠錢么？”

9、現(xiàn)在的我，魅力不減當年，每天給我打電話的男人依舊絡繹不絕，順豐快遞員，中通快遞員，申通快遞員，圓通快遞員，韻達快遞員……

10、一只螞蟻迷路了，他碰到另一只螞蟻，于是跑上去問螞蟻：“你都如何回蟻窩？”那只螞蟻一愣：“帶著笑或是很沉默？”。

笑到肚子痛的10個笑話

1、要相信，這個世界上一定有人不介意你的所有缺點，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蠻粗魯不講理、好吃懶惰又邋遢。這個人就是——你的情敵。

2、不要看我表面上對你冷冰冰和你沒啥交流，就覺得我對你并沒有什么興趣，其實，背地里我說了你很多壞話呢。

3、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致服務周到的酒店，我是吃不起的。

4、、現(xiàn)在的人是越來越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺得全世界都應該圍著他轉，怎么可能呢？明明是圍著我轉的！

5、我是一個很自律的人，我既然說了要減肥，我就天天說。

6、現(xiàn)在的人吃飽了沒事干，就想找個對象。而我就比較牛了，我吃不飽。

7、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員！為啥我們這桌沒有？”

8、我有個同事，對羊肉過敏，一吃羊肉臉就腫，所以大家每次吃烤串都帶上他，臉腫得越厲害，那家的羊肉越真。

9、“他們都說我的臉太油了，你仔細看看我有那么油嗎？”“不知道，反光，看不清！”

10、晚上十點多，從樓上傳來一個女人的咆哮聲：“什么關系，什么關系，說，到底什么關系？”我那顆八卦的心瘋狂的跳躍起來，趴到窗戶上支起耳朵認真地聽著下文。直到聽到女人繼續(xù)氣憤地喊道：“互為相反數(shù)?。　蔽夷年P上了窗戶。